ой, неее. только не влюбляться

---

кажется, помимо того, что наши отношения и взаимопонимание с мамой улучшаются с каждым днем, есть шанс, что у нас случится орагнизовать один совместный проект летом... в Грузии!! пишу и сама не верю. аа, хоть бы все получилось!

а вчера я купила билет Москва-Тбилиси в один конец на 10 июля, и это теперь как-то вещественно подтверждает всю серьезность моих намеренний. ну, теперь главное - work hard.

---

в общем, столько всего, что я даже описать это не могу, но знаю, что потом буду жалеть, что ни словечка не написала о текущих событиях и переполняющих чувствах, так что попробую все-таки вратце)

момент первый. Грузия прекрасна. мы реально не ожидали, что может быть опять ТАК, потому что летом было действительно так здорво, было столько всяких счастливых совпадений, что, казалось, во второй раз ну просто не может такого быть. думали, что будет хорошо, но что опять НАСТОЛЬКО? Грузия, что ты делаешь, прекрати!

момент второй. в июне на месяц стартуют курсы на йога тичера, и я всерьез чувствую, что созрела, настроена и хочу.

момент третий. пошла на более продвинутые танцы, хип-хоп, дэнсхолл, вотэтовотвсё. кайфую, просто словами не описать как. не понимаю, как вообще могла без этого жить раньше. в Грузии на всяких вечеринках все не переставали делать комплименты тому, как я двигаюсь, при том что я, в общем-то, еще такой профан) то есть ВСЁ НЕ ЗРЯ! ВУХУ! keep on doing

момент чертвертый. я пока ОЧЕНЬ боюсь зарекаться, но не могу не написать. в планах после тичерс курса в июне - в июле взять билет в один конец (не сложно догадаться в какой) и попробовать начать в очередной раз новую жизнь и авантюру )))

---

Дотусилась до того, что срезала все волосы и кайфую))

Через два дня в Грузию, и при этой мысли внутри все трепещет от предвкушения

---

короче, теперь мне официально поставили диагноз тревожно-депрессивное расстройство, чему я даже рада, так как это означает, что мое состояние НЕнормально, и, главное, его можно лечить ! так что теперь у меня рецепт на год на антидепрессанты (ыыы!), и мне это как-то греет душу) хотя начало их приема, чувствую, придется отложить на месяцок, так как приехал мой главный антидепрессант на ближайший месяц - наша любимая подруга Оля из Германии, с которой у нас большие планы - две недели тусить и фотографировать в Москве, а потом делать все то же самое, только... в Грузии (sic!!! не верю!)

такие дела

---

-_-

вот что значит забросила психотерапию с нового года, чтобы подкопить денег... пару недель назад пошла к другому психотерапевту на разовый прием, чисто ради интереса. в общем, выслушав мой двухчасовой монолог, она мне оставила контакты психиатра и посоветовала обратиться к той за консультацией, потому что, говорит, попахивает субдепрессией и повышенной тревожностью. я телефон, конечно, взяла, но не сильно торопилась звонить...

и вот что-то вчера накрыло такое состояние, которое я по-настоящему испытывала года 3 назад. но оно настолько до боли знакомое и яркое, что вспоминается просто за секунду. очень фиговое состояние, короче. плохой это сигнал и, чувствую, телефончиком-таки стоит воспользоваться.

---

Просто люблю ворваться посреди ночи к подруге с бутылкой вина и слушать её рассказы про то, как неделю назад в кино экспедиции в Крыму ей приходилось снимать с регулярно отключающимся светом на всем полуострове, периодически неработающей переправой, как она бегала по всем инстанциям-администрациям, а все только разводили руками, и в каком ахуе в целом живут люди. А потом под утро вместе встречать вторую подругу, которая (внимание) летала на день в Пермь, чтобы найти актрису для своего фильма среди участниц шоу-балета для толстых, а потом всю ночь до самолета она пыталась выжить в этом адском городе, убегая от какой-то бухой телки и толп лиц кавказской национальности.

Все-таки понимаю, что пока такие люди - мои лучшие друзья, скучать мне точно не придется))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

youtu.be/YuSjHceOKiI это наше лето в Грузии

а еще если все выгорит, кажется, есть вероятность, что мы поедем туда в марте. пока не верится своему счастью)) а вообще я опять в какой-то фрустрации и не понимаю, как расставить приоритеты во всех своих желаниях

---

он сегодня улетает обратно. я до сих пор не поняла, что это было, но это явно были одни из самых странных двух недель в моей жизни..

---

очень хотелось собраться с мыслями и написать какой-то подытоживающий пост, чтобы хотя бы немножко структурировать мысли, но последние двое суток у меня полная раструктуризация опять - в москву на две недели приехал парень, с которым мы познакомились в тиндере в начале декабря, и последние два дня мы провели вместе, прерываясь только на мою работу. и у меня внутри какие-то странные чувства, потому что с одной стороны я понимаю, что это герой не моего романа, элементарно начиная с темперамента, хотя в то же время по всем фундаментальным вещам мы абсолютно разделяем взгляды друг друга, и это действительно круто и дорогого стоит. при чем, я не могу понять, почему я сейчас не могу просто отпустить эту ситуацию и относиться к этому проще, чувствую себя в каком-то напряжении, хотя объективных причин не нахожу. чего-то боюсь? в общем, что-то фрустрирую немножко, но вообще это интересный, конечно, опыт, в том числе, в вопросах понимания самой себя. еще недавно я бы точно засомневалась в своей способности решаться на такие смелые и, порой, откровенные шаги. то есть скажи мне в прошлом году, как будет заканчиваться 31 декабря 2015 я бы, наверное, не поверила)) пожелаю себе, чтобы провожая следующий год, в моей жизни было бы что-то еще более кардинальное и интересное!)

а вообще, 2015ый, спасибо, было круто, мне кажется.

---

на арт доке дневала и ночевала, и осталась в полнейшем восторге. продолжаю двигаться в этом направлении, теперь пора бы самой начинать что-то снимать в пробном режиме. возможно, даже наклевывается кое-какой совместный с подругой небольшой проект.

параллельно с арт доком мне ничто не помешало (внезапно) воспользоваться тиндером, познакомиться с каким-то парнем, встретиться вечером, напиться за его счет и укатить к нему домой, ахах. но самое эпичное было в этой истории то, что живет он в доме моей подруги. то есть со всей Москвы мне нужно было встретиться именно с тем чуваком, который живет именно в этом доме? короче, в такси у меня случилась истерика от хохота.

продолжаю потихоньку фотографировать, копить деньги, искать себя и как-то самосовершенствоваться. хоть еще и рано подводить итоги, конечно, но 2015 получился все-таки очень-очень интересным)

немножко декабря

---

ой ой, на следующей неделе будет проходить мой любимый фестиваль документального кино "арт док фест", на который я уже скупила все билеты)) это такое символическое событие для меня - ровно 2 года назад я вернулась из Крыма в Москву, и это было одно из первых мероприятий, которые я посетила здесь и поняла, что окончательно и бесповоротно влюблена в документальное авторское кино, в это обличение суровой правды жизни (если вдруг кому-то интересно, расписание можно найти на сайте www.artdocfest.ru)

а еще в грядущем году будет очередной набор в школу гуру, на мой вгляд, докуметального кино - Марины Разбежкиной. и меня все-таки не отпускает мысль попробовать. я, правда, все еще очень боюсь в очередной раз погнаться за кучей зайцев и, в итоге, ни одного не поймать, но с другой стороны - попытки, даже неудачные, это в любом случае движение вперед и бесценный опыт, так что надо себе почаще напоминать: меньше страха - больше дела)

---

то есть мы с подругами продолжаем традиционно на закрытие вгик феста че-нибудь вытворять. в этом году картина такая: очнулась несколько часов назад в студенческом общежитии с оператором из Египта, который взял какие-то призы на фесте))) а теперь сижу на работе и ржу. вот это запал, вторая молодость какая-то..

---

все-таки жиза - очень крутая штука, особенно когда ты правильно на нее настроен)) пошла к психотерапевту, к которой обращалась 3 года назад, и она меня очень хвалит за то, что я проделала большую работу над собой и своим самосознанием и говорит, что очень здорово, что у меня есть желание и интерес продолжать эту работу дальше. это и правда так! кайфую каждый раз от очередного маленького шага на пути к пониманию себя, пониманию каких-то внутренних процессов и собственных реакций на них.
в общем, радуюсь тому, что сейчас cо мной происходит. а еще подстриглась и снова кайфанула от этого чувства облегчения и обновления))

---

autumn'15

ну, будем считать, что первый блин комом))

БОНУС))

---

Ахаххахаха обожаю свою жизнь. Ты такая, сука, смешная

То есть 4 месяца подряд тебе чувак почти признается в любви и вы планируете встречу зимой и все такое

И тут за 2 месяца до моего приезда, когда я уже практически заношу руку над клавишей билет Москва Тбилиси купить человек говорит: "Ne priezhay. I'm sorry I want to be alone"

Ахахахахха SPASIBA OBOZHAYU

---

короче, поскольку психотерапевт, к которой я хотела попасть, была в отъезде, мне пришлось самой себя немного повытягивать из ницшеанского состояния. и как-то снова, как будто сама по себе, у меня в руках оказалась моя любимая пленочная мыльница, несколько чистых пленок и безграничное желание фотографировать, без преувеличения, всё подряд. давно меня не накрывал такой заряд вдохновения.

потом мы сидели с подругами, ухахатываясь над очередной провалившейся вечеринкой (в прошлый раз мы забыли паспорта, а на свои 23-24 мы никак не тянем, а в эту пятницу подруга сделала замечание фэйсеру по поводу его тона, на что последовала мгновенная реакция в виде выставления всех вон), и я вспоминала о том, как я всегда с подросткового возраста любила фотографировать, и что даже когда я "сбегала" в Севастополь и впадала в депрессии, и много позже, в моей голове не переставали мелькать картинки, образы, кадры, я обожала выхватывать хотя бы взглядом какие-то сюжеты, фотографируя их голове. и вот тут-то у меня и родился в очередной раз вопрос: "ну и какого черта я этим не занимаюсь? что за невидимая стена, на которую я постоянно натыкаюсь? страх? неуверенность в себе и собственных способностях? может, пора перестать бояться и начать что-то делать?"

в общем, вопросов к себе еще оочень много, но у меня сейчас есть ощущение, что я снова начала, по крайней мере, пытаться себя услышать. и мне сейчас правда интересно впервые, может быть, за долгое время, что из этого может получиться. а к психотерапевту-таки иду на следующей неделе, и это явно еще один шаг вперед.

---

теперь я живу у своей лучшей подруги и почти каждый вечер у нас несется "маленькая Грузия": накрываем на стол кучу еды и вина и болтаем обо всем, а потом созваниваемся по скайпу с Грузией настоящей)) вместе смеемся и вместе страдаем по нашим грузинским (и не только) женихам
еще одну нашу подругу проводила на долгожданную учебу в Германию на архитектора и в честь этого мы пошли и набили по стик-н-поук тату, получилось совершенно спонтанно и очень весело.
а вообще чувствую, что на подходе очередной период распутья или какой-то меланхолии что ли: живу снова на чемоданах, мотаясь по домам друзей + понимаю, как мне опротивела моя работа, но каждый раз напоминаю себе, что это временно и же я коплю себе деньги на учебу на йога тичера, но одновременно с этим боюсь, что "нет ничего более постоянного, чем временное" + как всегда мучаюсь от какой-то творческой нереализованности ну и, видимо, слегка грущу от одиночества без близкого человека.
кстати, видимо, весь этот микс переживаний ну и моя внезапно появившаяся любовь к электронной музыке вытаскивают меня теперь каждые выходные куда-то поплясать-потусить. реально, давно я не тусила так регулярно и с таким запалом)) вторая волна тинейджерства какая-то, ей богу.

---

мы вернулись из Грузии и пока не очень представляем, как себя собрать обратно. я даже не могу ничего написать о поездке, потому что слов просто нет. иногда кажется, что лучше вообще не отдыхать, чем отдыхать так хорошо))

и меня уже почти зовет замуж грузинский мальчик, а я и не сказать, чтобы была сильно против.